大家好，我是小它，我来为大家解答以上问题。有关七龙珠孙悟空图片(龙珠之人道极限)的问题很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！
核桃被门夹了是不是还能补脑？有趣语录！
突然想到一个问题，核桃被门夹了之后还能补脑吗？
我多年总结了一个胖子唯一的好处，就是人多的时候可以坐副驾驶。
作为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有个人管你了！”
既然牙医是靠别人的牙病来赚钱，那我凭什么去相信电视上那些“牙医专家倾力推荐”的牙膏和牙刷呢！
今天看见你让我好心疼，你瘦了，看起来那么憔悴。我克制着不让自己流眼泪，但是还是请你照顾好自己！现在猪肉这么贵，你每多瘦一斤都是一斤啊！
昨晚上我终于按耐不住了，冲着老婆大吼：“我娶你就是让你这样欺负我吗？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪去了？”
老婆冷冷地说：“被你吃了。”
“哥，大事不好了，我看到嫂子在家网购呢。”
“什么！我们要立刻分头行动，你去你的房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快点、你要跑快点。”
“老公，生日你想要什么礼物？”
“你少骂我一点就行了。”
“你才不行！狮子大开口要这么奢侈的礼物！”
在餐厅里，有个客人要打包，服务员一脸愕然地看着客人，因为桌上除了骨头其他什么都没有了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。”
另一个服务员转身对着说道：“给狗打包。”服务员。
告诉你，这栋大楼是你的50倍。
“你在说什么？”
“这是个百货大楼。”
我辞职后在说说里写了一句：“走了，不回去了，好好努力，让一切变美好，让生活幸福。”
有个坏朋友改了昵称回复我说：“小X啊！身为教官，你这样想我很高兴，希望你出狱后改过自新，做好人。”
你们上大学，你爹就给你买了两张火车票？在教室坐硬座，回宿舍就坐软卧？老师看着课上睡觉的人说。
今天考试忘记带笔了，上年纪的老师来监考，我以为他会说那个老掉牙的上战场不带枪的例子，结果他说：“下副本不带武器怎么刷怪？”
我们这有个很严厉的老师。一次一个考了58分的同学求情，用了各种方法。最后老师说：“看在你这么有诚意的份上，我给你加一分吧。”
早上起来在楼下看到一个背书包的小屁孩，威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学！”
教小堂妹做数学题：“假设你有四个苹果，吃了一半，还剩几个？”
回答：“三个半。”
一个小学生给他妈妈打电话说：“妈妈，你感冒好了吗？”
他妈说：“好多了”，我心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟”。
做作业的女儿突然对我说：“妈妈，我觉得有点寂寞。”，我问她，“寂寞是什么意思？”。
她说：“寂寞就是你不让我出去玩。”。
问：全世界人的头发数量乘起来是多少？，答：0，因为有光头。
下次再听到有人用「他只是个孩子」来帮小朋友开脱，我就要回「好吧，看来只好教训你了」。
男：“你对我有感觉吗？”。
女：“有啊，很有感觉的。”。
男：“什么感觉啊？”。
女：“怀孕的感觉。”。
男：“啊，什么是怀孕的感觉？”。
女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”。
A：“你这个二货干嘛一直跟着我。”。
B：“货不单行啊。”。
“这面包都硬这样儿了，还留着？别吃了，喂鸟吧！”。
“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”。
一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？”。
我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。”。
那人自言自语的走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”。
25. 有个探险家迷失在森林里，他乱转了两天，终于碰到一个人。他超开心地说：“靠！终于碰到人了，我在这里迷了两天！”
那个人说：“才两天而已，我这已经迷了七天了！”
26. 我问：“老板，这个折扣的钱包要多少钱？”
老板说：“一千。”
我说：“这么贵啊？不是说要打折吗？”
老板说：“这款不打折的。”
我说：“明明标牌上写的是三折啊！”
老板说：“啊，那个标牌是说钱包的结构呢。”
27. 人是铁，蠢就像钢，一天不出糗急得慌。
28. 我今天的心情取决于口袋里钞票的颜色。
29. “别打了，我认输，我全认输。” --- 被愤怒的面试者痛殴的 HR 哀嚎着。
30. 你不用知道那些名言是谁说的，你只要随便说个看起来很有道理的话，然后随便给它加个名字，就像这样。 -------尼采
31. 丈夫问：“亲爱的，你有什么想法给我们的孩子取个名字？”
妻子说：“你姓程，如果是男孩就叫程晚泛，女孩就叫程婉汤。”
32. 朋友是个妻管严，不知道老婆做了什么刺激了他，他爆发了：“再惹我，你就跟这纸一样！” 说完，他撕碎了手里的纸。
老婆没多说，一巴掌拍在他身上：“我就惹你了，你看你能怎么办？” 说着，她双手叉腰，怒视着他。谁知道朋友憋了半天，突然说：“你...你这不算惹我。”
33. 吊炸天啊！我媳妇儿拉着我去卖鸡的市场，他眼瞅着左捡右选，终于挑了一只芦花公鸡。
准备买它，媳妇儿又突然指着一只光头、快秃得只剩下几根毛的公鸡说：“嘿，看这只，赶紧买吧！”
我就在心里默默问了一句：“都是一样的价钱，为啥非要买这只光头掉毛的丑公鸡，还不如那只羽毛漂亮的芦花公鸡呢？”
我媳妇儿瞪了我一眼，然后回答说：“漂亮的毛又有啥用？肉少；光头掉毛的肉肯定是最多的！”
34. 小明老爸开了个卖水果的店，然后让小明去看着门。就在这时，有个孕妇从店里走了出来。小明忍不住大喊一声：“嘿，站住！我觉得你偷走了一个西瓜和两个苹果！”
35. 每次考试的试卷总是巧妙地绕过了我脑袋里所有的知识。
36. 抄作业的时候，不能怀疑对方做得对还是错，这可是抄作业的基本道德。
37. 我饿了！赌咒发誓，诚实靠谱，幽默风趣，温柔善良，体贴可爱，单纯天真，浪漫大方，有趣优雅，美丽，这都不能当饭吃啊！
38. 如果生活欺骗了你，别着急，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。
39. 别垂头丧气啦，那样你看起来就更矮啦。
40. 既然喝水都会胖，那么为啥不干脆喝可乐呢？
唧唧
星期五，昨天倒欠了好多段子，香姐今天给大家补上，你们别忘了给香姐点赞啊，转发啊，留言啊，欠的都得还给香姐哦！
然后有一件特别让人伤心的事情，香姐竟然又加班到周末去公司了。
我就不多说了……
本文到此讲解完毕了，希望我的回答能帮助到大家！